Manchmal hab ich das Bedürfnis mich zu verletzen. Immer wenn die abartigen Gedanken sich in mein Bewusstsein schleichen, muss ich irgendwas zerstören. Meist ist es mich selbst. Dabei hasse ich mich nur noch mehr.
Aber was erwarte ich auch?
In meinem Kopf bin ich immer noch ein lästiges Ungeziefer. Hässlich, abartig, unmöglich zu lieben. Ich übertrage den Hass auf mich selbst und zeitgleich auf jedem in meinem Umfeld. Wie soll mich denn auch jemand lieben, wenn ich es selbst nicht kann?

Sogar während ich den Text schreibe, überkommt mich dieses übermächtige Gefühl. Ich fühle mich unwohl in meiner Haut. Alle Erinnerungen an dem was ich je gesagt habe, empfunden habe, widern mich an. So sehr, dass ich ein Feuerzeug nehmen möchte, um das eklige Gefühl von meiner Haut zu brennen.

Ich kann einfach nicht lieben ohne zu hassen. Je mehr ich einen Menschen liebe, desto mehr hasse ich mich selbst. Die Gedanken nehmen jeglichen Raum ein.
Wie eklige kleine Maden, welche mir leise ins Ohr flüstern…
„Du bist widerlich, abartig, zu viel“
„Zieh dich zurück, werd unsichtbar. Du bist sowieso überflüssig. Niemand schert sich einen Dreck um dich“
„Es ist besser wenn du nicht mehr da wärst“
„Niemand würde dich vermissen“
Und das ist der Punkt, wo das Bedürfnis mich zu verletzten, nicht mehr genug ist…
Stattdessen möchte ich es beenden. Auf die schmerzhafteste Weise, die mir in den Kopf kommt.
Denn das ist es was ich verdient habe. Die letzten Sekunden meines Lebens sollen abartig sein, genauso wie ich es bin. Das ist es was ich bekommen sollte. Das ist die Genugtuung die diese Stimmen brauchen, damit ich endlich meinen Frieden finde…